Kittt…
Trước mắt tôi là trường trung học Isaac Newton-trường của tôi và My. Tôi đỗ xe và dắt bộ vào khuôn viên trường gửi xe. Trung học Isaac Newton là một trong những trường nổi tiếng nhất thành phố. Nổi tiếng về khoản gì á? Nhiều lắm.
Isaac Newton là trường tiêu chuẩn quốc tế, oách xà lách cực. Trường có thầy cô bản địa chuyên giảng dạy ngoại ngữ. Và học sinh thì cũng khá nhiều bạn mang hai dòng máu ví dụ như Việt và Mĩ chẳng hạn.
Nói về chất lượng thì xịn khỏi phải bàn luôn.
Còn nói về học sinh của Isaac Newton thì phải gọi là nhiều vô đối chủng loại. Một trong số đó là những đứa tầm thường hay những con mọt sách chỉ biết cắm đầu vào học, tôi thuộc về vế thứ nhất. Bọn tôi bị xếp vào hàng ngũ “Những kẻ khù khờ”.
Hội những đứa khù khờ chẳng mấy khi tham gia vào các hoạt động ngoại khóa hay các sự kiện, prom cả. Bọn tôi chẳng năng động mấy, luôn bị hội nổi tiếng làm cho lép vế. Bạn có thể bắt gặp thành viên của hội ở thư viện trường, phòng truyền thống, phòng tin học. Một đặc điểm dễ nhận dạng là cận thị nặng, mặc áo sơ mi cài nút trên cùng và….chẳng có gì đặc biệt hơn cả.
Thêm một loại nữa là những thằng bất trị. Những thằng như thế không nhiều, chỉ tồn tại dưới dạng số ít. Điển hình như Long Hôi Nách ở lớp tôi. Chúng thực sự là cơn ác mộng của trung học Isaac, và với cả tôi nữa.
Tôi không nhớ bao nhiêu lần tôi ăn phải dép của thằng Long Hôi Nách ngay trước cửa lớp hay trong giờ giải lao khi nó đang tớn lên đùa với một thằng nào khác. Mỗi khi như thế, nó rút dép ra và phi hồn nhiên mà không hề xác định rõ mục tiêu, và xui xẻo thay tôi luôn luôn là người ăn đủ.
Bạn không thể tưởng tượng ra cảm giác của tôi lúc đó như thế nào đâu. Hai má tôi đỏ bừng bừng lên và đứng trơ ra như một con ếch bị cắt cổ. Tôi chỉ muốn xông vào và tát cho nó một cái nhưng chẳng bao giờ tôi làm được điều đó cả. Tụi con trai lẫn cả con gái (trừ My "xù") phá lên cười khi nhìn thấy bộ dạng của tôi lúc đó.
Suy cho cùng, tôi là nạn nhân của nó mọi lúc mọi nơi và là một nạn nhân hiền lành nhất nó đã từng gặp. May cho cái thân nó!
Loại thứ ba là "Tập đoàn ăn chơi Isaac" (bọn nó tự gọi mình như thế). Tất nhiên là tôi không có mấy đặc điểm nào giống tụi đấy. Cả trai lẫn gái nhưng đều có sở thích là ăn chơi và đặc biệt thích khoe khoang, nhà giàu mà. Tôi thấy thành viên của hội đấy đều là một lũ ngớ ngẩn hết.
Tụi nó vào được cái trường này là bằng tiền của bố mẹ. Để đáp lại công ơn ấy, tụi nó chẳng coi ai ra gì và chỉ biết đến yêu đương, quần áo, điện thoại, giày dép, vân vân mà chẳng để ý gì đến việc tụi nó đang sở hữu một cái đầu rỗng tuếch. Vào trường tôi, chắc chắn bạn sẽ phải chứng kiến những pha giật gân (tôi cho là thế) khi có việc bất đắc dĩ phải đi qua sân sau. Thầy cô ít khi đến đó nên tụi đấy thoải mái hút thuốc lá. Cả con trai lẫn con gái, tụi nó hít vào và phả ra thứ khói trắng xoá, hứng lên thì phì vào mặt một đứa nào đó hồn nhiên đi qua.
Và...còn một trò kinh dị hơn nữa mà tôi đã vài lần chứng kiến ở đấy đó là kiss (ôi chúa ơi). Thề là tôi chưa bao giờ thấy nụ hôn nào kinh dị và hớ hênh như thế, dù là trong phim ảnh. Nghĩ đến việc chạm môi vào nhau rồi...abc abc là tôi rợn cả gai ốc! Thật may là những đứa như thế chỉ chiếm một phần nhỏ thôi, bạn biết đấy, hầu như trường học nào cũng vậy. Nếu không thì loạn mất.
Loại thứ tư, và cũng là loại đặc biệt nhất đó là “Những nàng công chúa và hoàng tử nổi tiếng của Isaac”. Một trong số đó phải kể đến anh chàng trong mộng của tôi, anh ý tên là...
Ôi ngại lắm, tôi chẳng muốn nói ra đâu.
Thực ra anh ấy là Kiwi!!!
Bạn biết anh ta là ai không?
Ok, vậy thì tôi sẽ tiết lộ cho bạn biết, anh ấy hơn tôi một tuổi, là một hoàng tử lai hoàn hảo và là QUẢ BOM CỦA TRƯỜNG ISAAC NEWTON NÀY ĐẤY!
Đúng vậy, một quả bom đấy, anh ta quá hot và có thể nổ BÙMMM bất cứ nơi nào có mặt!
Và hội Gigi lớp tôi đang ૮ɦếƭ mê ૮ɦếƭ mệt, thậm chí còn phát điên lên vì anh chàng, ý tôi là anh Kiwi Hoàng Gia ấy.
Thật đáng buồn là tôi cũng nằm trong số đó, cùng với Gigi xấu tính.
Nhắc đến Gigi, còn một loại cuối cùng nữa, nhưng tôi chẳng thể gọi tên nó là loại gì. Điển hình cho loại ấy là Gigi. Học khá giỏi, cao 1m70, rất xinh nhưng cực kì xấu tính. Gigi làm tôi liên tưởng đến bà chị Sam ở nhà, nhưng sự thực là Gigi xấu tính hơn Sam nhiều lần. Cô ta xinh thuộc loại nhất lớp tôi, đồng ý! Nhưng thề là so với những chị lớp trên thì cô ấy chẳng là gì cả. Nhưng Gigi luôn cho rằng mình là hot girl!
Để tôi thử liệt kê những danh hiệu mà Gigi tự sáng tác ra cho mình nào: Nữ thoàng thời trang Isaac Newton, Miss Kool, Queen Bee, tiểu thư Gigi sành điệu và thời thượng,...bla bla bla!
Thật là shock!
Gigi, cô ta luôn bày trò để chế giễu tôi và đặt tên cho tôi là Kem NQ. NQ? Bạn có hiểu ý nghĩa của nó là gì không? Vâng, là nhà quê đấy ạ! Cô ta thật là quá đáng, Gigi, cô ta là cái cóc gì mà có quyền đặt thêm chữ NQ vào sau tên của tôi? Nhưng lũ bạn ngu ngốc của cô ta lấy đó là một điều thú vị và luôn miệng gọi tên tôi như vậy: Kem NQ, Kem NQ, Kem NQ!
Hình như mẹ cô ta đã sinh nhầm ra một đứa con quái thai như Gigi bây giờ, tội nghiệp cho họ. Mỗi ngày đến lớp là cô ta nghĩ ra đủ thứ trò. Hôm trước Gigi đã cố tình đi qua và hất nguyên cả cây kem đang ăn dở vào quyển vở của tôi. Tôi biết thừa đấy là trò Gigi nghĩ ra để phá tôi. Gigi ra vẻ ăn năn xin lỗi và rồi vứt vào mặt tôi một câu khó ngửi như thế này: "Trông kìa, Kem...kem? Cả hai thứ đấy đều là một cả, đều nhầy nhụa như nhau, eww!", kèm theo đó là tiếng bọn con gái phá lên cười.
Thử hỏi có tức không cơ chứ.
Thôi được, tôi thừa nhận là đã từng gây sự với Gigi, khiến Gigi tức phát điên lên và từ đó đến giờ cứ ì èo chọc ngoáy tôi mãi không thôi.
Lần đầu tiên là hồi học lớp 2. Khi cả lớp đang học môn tập vẽ ngoài trời thì đám con gái phát hiện ra một con ếch xanh. Tụi con trai xúm vào bắt con ếch định nghịch và ђàภђ ђạ nó. Khi nhìn thấy con ếch Gigi đã thốt lên một câu:
“Eo ôi. Con cóc ở đâu trông gớm ghiếc quá!”
Thế đấy, Gigi không thể phân biệt nổi cóc và ếch. Và đến tận năm cấp Hai học về động vật lưỡng cư thì Gigi mới biết cóc và ếch khác nhau như nào.
Miễn bàn về chuyện đó. Vấn đề là tôi đã xông vào đám con trai cứu con ếch đáng thương và nâng niu nó trên lòng bàn tay với lý do: Tớ tin vào câu chuyện cổ tích “Hoàng tử Ếch”.
Kết quả là gì hẳn các bạn biết rồi đấy, con ếch được tôi đem thả vào một lùm cây, còn tôi thì bị bọn nó cười cho chỉ muốn tụt xuống hố. Nhất là Gigi. Nó chế giễu tôi làm tôi tức không thể chịu được, nên đã xé toạc bài vẽ thiên nhiên của Gigi. Gigi cũng chẳng kém, cô ta lấy màu nước bôi đầy hai tay và quệt lên mặt tôi. Cuộc hỗn chiến chưa thực sự bắt đầu thì cả hai bị lôi lên phòng hiệu trưởng.
Một lần khác. Cụ thể là vào cuối năm lớp 10, bọn tôi bắt đầu làm quen với môn bóng rổ. Thầy Súp Lơ phân nhóm để chúng tôi tập truyền. Thật xui xẻo là tôi bị ghép cặp với Gigi. Buổi tập hôm đó thật là một thảm họa.
Không hiểu Gigi ăn cái quái gì mà khỏe thế cơ chứ. Ném bóng rõ là mạnh.
“Gigi, cậu ném nhẹ một chút đi. Tớ không đỡ nổi đâu, nhỡ vào mặt tớ vỡ kính đấy!”
Mặc dù tôi đã cảnh cáo nhưng Gigi chỉ cười đểu rồi vẫn ném như muốn bụp vào mặt tôi vậy. Tôi thấy bực mình, và một khi sự chịu đựng của tôi vượt khỏi giới hạn thì sẽ biến thành hành động. Tôi dồn hết sức lực, sự tập trung và ném trả lại Gigi bằng một lực mạnh nhất có thể.
Và quả bóng đã làm Gigi ngã lăn đùng xuống sàn tập, chảy một ít máu mũi.
Mặc dù tôi đã hết lòng xin lỗi và mẹ đã phải đến tận nhà hỏi thăm, nhưng sự việc không mấy nghiêm trọng ấy đã khiến Gigi vốn ghét tôi, nay càng thêm ghét ra mặt.
Chúng tôi đã đặt chân tới hành lang khu nhà C, khu nhà dành riêng cho một nửa học sinh khối 11 và toàn khối 12.
Bạn sẽ chẳng tìm ra một nơi nào nhốn nháo hơn cái hành lang này đâu, mức độ ghê rợn của nó tôi cá là chẳng thua kém gì sân sau.
Hệt như một cái sàn catwalk vậy. Có hàng tá hot girl hot boy đứng trò chuyện ở đó. Mùi nước hoa, phấn trang điểm, mùi bánh mì doner kebap, thôi thì đủ cả.
Còn nữa, các anh chị khóa trên quả thực là những tay chịu chơi, tới nỗi thoải mái thể hiện tình cảm của mình ngay giữa chỗ công cộng. Ôi, tôi cần một cặp kính râm!
“Úi!”
Tôi ré lên và ngã oạch xuống nền nhà. Một tên ૮ɦếƭ dẫm nào đó đã va vào tôi, trời ạ, hắn còn hất phăng chiếc gọng kính khốn khổ của tôi xuống đất nữa chứ!
“Kem, cậu có sao không?” Tiếng của My.
“Kính của mình! Giúp mình tìm nó đi!”
“Ở đâu cơ Kem?”
“Mình không biết, chắc nó rơi quanh đây thôi.”
Ôi không, kính cận thị của tôi! Vật dụng quan trọng nhất của đời tôi, thiếu nó, tôi sẽ không thể nào sống nổi mất! Xin thề là bỏ kính ra, tôi chẳng nhìn thấy gì cả!
“Xin lỗi bạn, mình hơi vội.”
Cùng lúc giọng nói ấy cất lên, tôi cảm nhận được một bàn tay mát lạnh lướt nhẹ lên gò má, một anh chàng lạ hoắc nào đó đang cúi xuống và đeo lại cặp kính còn vẹn nguyên cho tôi, một cách rất cẩn thận. Cái khoảnh khắc anh ấy khẽ chạm vào làn da của mình, hai má tôi đỏ bừng lên và...thật không thể tin được, tôi còn có cảm giác một luồng điện cỡ 1000V chạy xẹt qua người nữa.
Vì khi đeo kính vào, tôi nhận ra, anh ta là Kiwi Hoàng Gia.
Ôi Chúa ơi. Là anh ấy.
Anh chàng trong mơ của tôi đấy.
Anh chàng lý tưởng cao 1m85, đôi mắt xanh biếc như ngọc berin và luôn cư xử lịch lãm với tất cả mọi người!
“À ừm không sao.” Tôi mãi mới líu ríu đáp lại.
“Cảm ơn bạn.”
Anh ấy mỉm cười và đỡ tôi đứng dậy, sau đó vẫy tay chào rồi đi thằng vào lớp của mình.
Nụ cười có hương vị kẹo sữa!!!
Aha đùa đấy, tôi đã nếm thử bao giờ đâu!
“Cậu ổn chứ Kem?”
“Ừ mình ổn mà.”
“Hình như Kiwi ở lớp trên đúng không? Anh ta cũng lịch sự nhỉ!”
“Ừ.”
Tôi chỉ biết cười và nhìn theo bóng của anh Kiwi.
Tôi vẫn còn cảm thấy dư âm của bàn tay mát lạnh ấy đâu đó trên gương mặt, cặp kính của mình.
Có phải là chạm vào quả bom siêu hot của trường Isaac Newton sẽ bị như vậy không? Mà thôi quên đi, anh ta cũng chỉ là một học sinh khóa trên bình thường thôi mà. Ý tôi là, một học sinh bình thường, là cháu của một nhạc sĩ tài ba, có bố mẹ là chủ một chuỗi nhà hàng Việt Nam ở Mĩ, được tặng xe hơi riêng vào sinh nhật 18 tuổi, có hàng tá đại học sẵn sàng cấp học bổng cho anh chàng, chưa bao giờ phải chật vật với trái bóng cam như tôi và bla bla bla…
Và thêm nữa cái anh chàng “bình thường” ấy lại là người mà tôi thầm thích bấy lâu nay…
Chuông reo vào lớp.
May mắn là hôm nay thằng Long Hôi Nách-kẻ ưa chuộng Rexona nhất quả đất đang mải mê chơi game trên chiếc mobile bé xíu nên tôi sẽ không bị dính một phát dép nào cả.
“Chào Kem!” Siro đập một cái vào vai tôi và toe toét chào bằng cái giọng khàn khàn đặc trưng. Đây là kiểu chào quen thuộc của chúng tôi.
“Ê, sao rồi. Cậu nhận được máy quay phim chưa?” Tôi tươi cười đáp lại.
Hôm trước Siro vừa khoe cậu ấy trúng một giải thưởng trên tạp chí về công nghệ. Nghe nói phần thưởng là một cái máy quay phim xịn lắm. Không biết Siro đã nhận được chưa. Chà chà.
“Nhận được rồi. Xịn lắm nhé! Hôm nào mình đến trại bò sữa của ông cậu chơi được không, chắc hẳn sẽ có nhiều thứ thú vị để quay đây!”
“Woa, thích thật đấy! Thế để cuối tuần nhé, mẹ mình cũng bảo mang bánh đến biếu ông bà mà.”
“Ừ cậu nhớ đấy! Giờ mình phải qua phòng phát thanh trường có chút việc.”
Nói rồi Siro chạy vụt đi.
Siro cũng là một người bạn rất tốt của tôi. Mọi người gọi cậu ấy là Nấm Đông Cô. Nhưng Siro cực ghét cái tên ấy. Tên thật của Siro là Minh Nhật, và những người thân gọi cậu ấy là Siro chứ không phái là Nấm Đông Cô như cái cách hội Gigi và bọn con trai lớp tôi dùng. Chắc tại vì quả đầu của cậu ấy trông giống cây nấm quá mà.
Nhưng ai quan tâm chứ. Cậu ấy học giỏi, tốt bụng với mọi người, thế là đủ.
Siro là đứa con trai duy nhất sẵn sàng ở lại vặn cho tôi cái yên xe mà thằng Long Hôi Nách đã chơi đểu vặn lên thêm 20cm.
Cậu ấy sẵn sàng với tay lên lấy hộ tôi quyển sách mà tôi muốn trong thư viện.
Siro còn giúp đỡ tôi nhiều nhiều việc khác nữa, tuy chẳng có gì to tát nhưng thế là đủ để tôi yêu mến cậu ấy.
“Kem, cậu có thấy cái gì ở cuối lớp không?” My quay sang.
“Hả?”
Tôi quay xuống nhấc chiếc gọng kính Nobita lên nhìn cho rõ.
“Chắc lại có thông báo gì đó, mình không rõ lắm.”
“Xuống đó xem không?”
“Ok.”
Dù chẳng có hứng thú với mấy vụ đó nhưng tôi vẫn cùng My bon chen vào chỗ có cái bảng thông tin của lớp. Và những gì tôi thấy khiến tôi chút nữa thì té ngửa!
Cái gì thế này?
Tôi phải bình tĩnh tự hỏi bản thân mình vài lần rằng: CÁI GÌ THẾ NÀY?
Tuyên bố thành lập Cute Club
"Vì một thế giới chỉ có những người dễ thương"
